1.
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками.




3.
Нашла как-то свинья волшебный желудь и только хотела его съесть, как он и говорит: Если ты меня съешь, у тебя могут заболеть уши. Посади-ка ты меня лучше в землю, и через год будет тебе могучий дуб, весь увешанный звонкими золотыми листьями. Буду я еще так долго ждать, а уши и вылечить не трудно - сказала свинья и проглотила желудь. Прошел год. Теперь у свиньи постоянно болят уши, потому что из-под хвоста у нее торчит могучий дуб, весь увешанный непрерывно звенящими золотыми листьями.

2.
Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. А деревню объявили зоной национального бедствия и на сайте бабы Дуси открыли специальное окно, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.

5.
Остановил гибддешник старенький Запорожец. И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: Номера снимать сейчас будем. А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню. Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет. Это можно, согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: Имей совесть.

4.
Народ всегда требует чуда. И регулярно получает его, но в перьях.

7.
Вода прибывает, опять пора глупых зайцев спасать, - подумал дед Мазай и ласково погладил стопку готовых шкурок.

6.
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

В общем-то, не вредный был змей, но как напьется, то людей попужать любил. Так что решил Илья и его извести. Для порядку. Вызвал его на смертный бой, и началась великая битва. Вся бабская нечисть кругом собралась. Свистят, улюлюкают, тотализаторы устраивают.

8.
Решил как-то Илья Муромец порядок в родном краю навести, всю погань местную изничтожить. Взял он палицу, меч и пошел дело свое богатырское делать. Соловья разбойника сразу влет замочил. Леших вдрызг размочалил. От водяных даже мокрого места не оставил. Только кикимор да ведьм не тронул, потому как не любил с бабами воевать. А те и сами, видя такое дело, присмирели и пакостить больше не обещали. Остался один Змей Горыныч.

И тут одна ведьмочка помоложе да посмекалистее подбегает к Илье и совет дает: Ты ему член руби! Член!. Илья не дурак был, изловчился и отсек Горынычу член. А их тут же два выросло. Начал Илья по членам колошматить а они как грибы растут со скоростью два в степени M, при M стремящимся к бесконечности. И когда M сравнялась с N, понял Илья, что чего-то не то делает.

Бьется Илья Муромец со Змеем Горынычем, бьется день, бьется другой и все никак победить не может. Отсечет одну голову, а у него в два раза больше становится. Опять отсечет, и опять в два раза больше становится. Уставать стал Илья, а голов у Змея уже два в степени N, при N стремящимся к бесконечности. Ведьмы и кикиморы уже интерес к этому шоу терять стали, расходиться начали потихоньку.

Пошел Илья победителем домой и встречает по дороге ту самую ведьмочку моложавую. Вспомнил он ее и спрашивает: Ты зачем мне пустой и бесполезный совет дала - член рубить? Змей и так бы сдался. А та ему такой ответ держит: Какая нам польза оттого, что у Змея Горыныча было бы два в степени N голов, при N стремящимся к бесконечности? А при условии того, что ты всех наших мужиков извел, два в степени N членов никогда теперь лишними не будут. Даже при N стремящимся к бесконечности.

Остановился он и призадумался, как дальше быть? Да и Змей Горыныч подустал уже. Надоела ему эта возня, и говорит он Илье такую речь - мол, шел бы ты, Илья, домой, а я безобразничать больше никогда не буду, потому как уже и так на всю жизнь набезобразничал, и пить я брошу, и вести себя впредь буду тише самого трезвого мотылька. Поверил Илья Муромец таким словам, и прекратили они бестолковую битву.

9.
Перевозит дед Мозай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролёр:
- Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит:
- Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
- И вообще, пошёл на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся!

Подивился Илья находчивости женского ума и решил впредь сам наукой заниматься. Многих успехов он в том достиг, вот только математику одолеть ему никак не удавалось. Как только видел он слово многочлен, так сразу вспоминал о чем-то о своем, и терялась у него связь сухой абстрактной теории и живого конкретного бытия.

11.
Поймала как-то старуха Золотую рыбку, взяла её за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал её каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он её без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.

10.
В большую коровью лепёшку
Вляпался маленький гоблин
В пруду отмывая ножку
Всё повторял он - Во, блин!
И так матерясь понемножку
Истину понял детина -
Жизнь не всегда понарошку
И не всегда малина.
И пусть в перламутровом свете
Радостью манит долина
Но не гуляйте дети
Там где гуляет скотина.

Поймал как-то начальник Золотую рыбку, взял её за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчинённые женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.

Поймал как-то пацан Золотую рыбку, взял её за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.

Выпало дураку счастье - поймать Золотую рыбку. Взмолилась рыбка, мол отпусти меня, а я за это всё, что ни пожелаешь, выполню. Можно подумать?, - сказал дурак. И затосковала Золотая рыбка, потому как такое желание дурака даже ей оказалось выполнить не под силу.

Поймал как-то автор этих строк Золотую рыбку, взял её за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка.

Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.

12.
Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.

13.
Решил Лужков на День города из Царь-пушки пальнуть, да маленько не рассчитал. Улетело ядро в зоопарк, и прямо в волчью клетку. Всё там разнесло. Вылезает волк из-под обломков и тихонько так матерится, типа: Ни хрена себе к праздничку колобок учудил!.
А если вы думаете, что это он про ядро сказал, то вы сильно ошибаетесь.

А третьему сыну всё по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами её друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из неё джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
И не надо искать здесь мораль. Её нет, одна вонь, а и по фигу.

15.
Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
- Эй, уроды! Вы что ли последние за льготами для чернобыльцев?

14.
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Далее: